Faire face à une épidémie d'herpès génital : 3 façons d'accélérer le temps de guérison de l'herpès
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Une alternative à l’échange d’épouses : les doubles rendez-vous adultes

OK, donc vous aimez vos enfants. Ils ne sont pas si mauvais une fois qu’on s’y habitue. Peut-être que de temps en temps, lorsque vous avez perdu votre grattoir dorsal, vous pouvez tromper l’enfant de sept ans pour qu’il fasse le travail à votre place. Votre enfant de cinq ans se souvient parfois d’avoir nourri le chien, et regarder des rediffusions d’iCarly vous permet de revivre l’enfance outrageusement débauchée que vous n’avez jamais eue.

Mais avouons-le. Les moments sont rares, ce n’est que mardi, vous ne vous sentez pas apprécié et votre progéniture vous rend fou. Que peut faire un couple instruit ? Sortez de Dodge.

Prenez un moment pour réfléchir à cette suggestion. Travaillez dur pour rembourser cette dette de 250 000 $ de prêt étudiant que tout le monde a dit qu’il serait idiot de ne pas payer. Vous n’avez même pas senti de joint de marijuana depuis cette aventure derrière la maison de sororité Tri-Delt en 1989. Vous continuez à acheter Bud Light pour économiser de l’argent au cas où l’un des petits anges aurait besoin de travaux orthodontiques majeurs avant d’arriver à la maison. . Pour le bien de tout ce qui est censé être bon dans le monde, il est temps de se faire plaisir. Je ne parle pas d’un simple flirt avec le côté obscur, mais d’une immersion totale dans la décadence de ce que devrait être être un adulte.

Maintenant, tout comme laisser tomber de l’acide, vous ne voulez pas le faire seul. Montez sur le klaxon et rejoignez quelques pauvres âmes qui sont dans le même bateau que vous. Les meilleurs résultats viennent de sauter spontanément à l’arrière du cyclomoteur et de finir on ne sait où, mais si vous avez du mal à sortir des sentiers battus, voici ma liste des aventures les plus épiques qui pourraient arriver si vous laissiez simplement flotter votre drapeau anormal. .

#1- Le road trip
Vous vous souvenez quand vous aviez 18 ans et que vous avez emmené votre petite amie de 14 ans à travers les frontières de l’État en Virginie-Occidentale pour passer du temps seul? Eh bien préparez-vous mon pote, il est temps de débrancher le GPS et de partir vers le sud. Ou au nord. Ou dans n’importe quelle direction que votre Raspoutine intérieur vous dit. Quitter sa zone de confort atténue les demandes lancinantes : « Vous êtes déjà venu ici. Le tatou poché est-il bon ?

# 2- Est-ce que tu vas vraiment manger ça ?
Le monde est un morceau savoureux qui attend d’être déposé dans votre assiette, et la rumeur dit qu’il y a des endroits servant des délices que vous ne lisez que dans National Geographic. Homard à la vapeur. Asperges à la sauce hollandaise. Beignets de maïs – N’importe quelle ville abrite au moins un établissement alimentaire secret destiné à tester votre force gastrique. Parcourez les rues loin du centre à la recherche de panneaux qui ne sont pas écrits en anglais où vous pouvez voir des tables vides à travers les fenêtres. C’est là que tu veux manger, mon ami, et pendant des années tu ennuieras les gens avec tes histoires de pain nan et de tabouli qui a le goût de la nourriture pour chèvre.

# 3- Ne sois pas idiot
Sérieusement. Je suggère fortement que vous n’agissiez pas comme un prépuce de chameau. C’est une excellente activité en double mixte si elle est bien faite, et il n’est pas recommandé de s’aliéner les autres dans votre groupe.

# 4- Label, vous dégradez la propriété privée
Pour celui-ci, tout le monde devrait s’habiller avec des sweat-shirts gris et des jeans skinny noirs. Qui se soucie si vous les avez achetés chez Old Navy ? Ensuite, rendez-vous dans votre magasin de peinture local (toujours acheter local car les grands magasins sont l’incarnation du diable), ou faites une descente dans le garage de votre père pour une variété de peintures en aérosol colorées. Une fois correctement équipé, recherchez un mur blanc où votre conscience collaborative et angoissée du monde peut s’exprimer. Profitez d’un jeu tranquille de « Narc dans les voisins », avec un slogan comme « Bob Johnson triche sur ses impôts » ou « Ma chatte est plus grosse que la vôtre ». Le gagnant est déterminé par qui la police attrape en dernier.

# 5- Construire un Treefort
Je sais, cela semble assez docile, mais il faut voir la situation dans son ensemble. Où dois-je aller Y a-t-il assez d’espace pour jouer à cacher le salami ? Pouvez-vous tirer parti d’un acte pour soutenir votre prêt hypothécaire ? Les fenêtres sont-elles bien espacées pour permettre de viser correctement les fusées bouteilles ?

# 6- Jeu de rôle
Oubliez les chevaliers et les demoiselles en détresse et entrez directement dans le royaume des ventes d’art d’avant-garde. Commencez par photocopier leurs visages, fabriquez avec des marqueurs pour accentuer, et le tour est joué ! Chaque personne peut choisir un coin au centre pour installer une tente. Au bout d’une heure, celui qui a gagné le plus d’argent sans être arrêté gagne !

# 7- Ne pas boire et conduire
Ce petit peu de logique va de pair avec le chiffre 3, car vous ne voulez pas être un idiot. Cependant, héler un taxi à la fin d’une débâcle n’est pas ce que font les vrais gagnants ; Au lieu de cela, trouvez une voiture sans clé avec un ou deux grands sièges arrière (de préférence n’appartenant pas à quelqu’un que vous connaissez) où tout le monde peut se blottir pour dormir. désactivé. L’idée de viser la voiture d’un inconnu c’est juste ça : on ne vise pas, et on va vomir à l’intérieur à 4h du matin avant de trouver comment ouvrir la portière. Vous ne voulez pas avoir à l’expliquer à un ami, n’est-ce pas ?

Prenez le temps de planifier une soirée amusante avec des amis bientôt, vous le méritez.