L'impact des réseaux sociaux sur le divorce
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Sortez des relations abusives

J’ai eu diverses relations à long terme dans la quarantaine, et c’est toujours moi qui ai pris la décision de partir. Ce n’était pas toujours l’abus qui m’a fait partir, mais il s’agissait généralement de poser la question « Pourquoi suis-je ici ? »

Les relations, pour moi, devraient être quelque chose qui améliore et ajoute à nos vies, de la même manière que le glaçage ajoute à un gâteau. Nous ne devrions pas nous attendre à ce qu’une relation soit la tarte complète et réponde à tous nos besoins, mais il y a certains besoins que nous recherchons naturellement pour une relation à satisfaire ; un besoin d’intimité, d’expression sexuelle, d’affection, d’affection et de compagnie.

J’ai appris il y a longtemps qu’il n’est pas sain de trop dépendre d’une personne, mais dans une relation interdépendante, nous développons une saine dépendance les uns envers les autres.

Quand je me suis posé la question « Pourquoi suis-je ici ? » J’ai généralement conclu que j’étais dans cette relation plus par sens du devoir ou d’obligation que par choix.

Tina Turner a une chanson intitulée « What’s love got to do with it! » Nous pouvons penser que nous restons dans une relation par amour, mais souvent l’amour a très peu à voir avec la raison pour laquelle nous restons. En fait, nous montrons parfois le plus grand amour, pour nous-mêmes et pour les autres, en prenant la décision de quitter une relation qui ne fonctionne plus.

Nous sommes dans le nouveau millénaire où notre société soutient le divorce et les relations à court terme, nous n’avons donc pas besoin de rester dans un mauvais mariage parce que nous avons prêté le serment de « jusqu’à ce que la mort vous sépare ». J’ai fini par comprendre que ce vœu signifie « jusqu’à la mort de l’union plutôt que la mort de l’une des parties ». Quel serait l’intérêt d’attendre la mort de quelqu’un, surtout si le syndicat est déjà mort ? Si les qualités positives qui nous unissaient ne sont plus présentes, il semblerait que les deux parties s’engagent à changer les choses ou à dissoudre la relation.

Ma réponse à la question « pourquoi suis-je ici ? » C’était généralement parce que j’étais un lâche et que j’avais peur de partir. Il y avait des raisons économiques, un enfant, une obligation ou la plus importante « peur de voler tout seul ». Les raisons n’ont vraiment rien à voir avec cette relation qui contribue à ma vie de manière positive. Au contraire, à l’époque, je vivais habituellement ma vie de la dépense d’énergie qu’il fallait pour rester dans l’illusion d’une relation.

Dans mes relations avec des partenaires narcissiques, j’ai envisagé de partir plusieurs fois avant de le faire. Il y a eu des moments où j’ai été séparé pendant une courte période et je me suis retrouvé plongé dans la relation par une force invisible. Il y avait toujours un lien que j’interprétais comme de l’amour qui semblait me coller à la relation à un niveau profond d’âme. Partir n’était pas une option car il aurait fallu un levier pour faire levier pour perdre le lien. J’avais l’impression que nous étions des jumeaux siamois sans savoir quelle partie m’appartenait et quelle partie lui appartenait.

Puisque les amoureux narcissiques n’ont pas de limites réelles, notre relation avec ces charmeurs charismatiques ressemble plus à une fusion complète des âmes. Quand il n’était pas dans ma vie, j’avais l’impression qu’une partie de mon âme manquait, alors le quitter, c’était comme laisser une partie de mon âme derrière moi. Ma tendance était de romancer ce lien tout-puissant et de développer la conviction que nous étions en quelque sorte ensemble. Cependant, intuitivement, j’ai toujours su que j’étais mieux sans lui. Il n’a jamais pris aucune responsabilité émotionnelle dans la relation. Il avait toujours raison et j’étais toujours responsable de tout. J’ai rempli un but important dans sa vie car sans moi, sur qui projetterait-il toutes ses déficiences profondes ? Il était logique que mes sentiments d’inadéquation ne fassent que s’approfondir dans la relation. Mon ancienne image de moi-même en tant que femme forte, capable, aimante et attentionnée s’est lentement érodée au point où je n’étais plus que l’ombre de mon ancien moi. Pendant ce temps, sa confiance semblait être à la hausse. Sa vie s’améliorait ! Il réalisait ses rêves pendant que les miens s’effondraient. Qu’est-ce qui n’allait pas avec cette image ? Était-ce vraiment si imparfait ?

La conclusion était qu’il y avait un grave déséquilibre dans cette union et que cela m’affectait négativement. Habituellement, c’était trop déroutant de tout comprendre dans la relation, donc la seule option était de partir. Dans mes deux relations narcissiques je me suis dit que si l’amour était réel, il durerait, même à travers une séparation. Après tout, le véritable amour prévaut, n’est-ce pas ?

Cependant, les deux fois où j’ai quitté la relation, la vérité dont je me cachais a fait surface comme un tsunami. Tant que je tirais les ficelles de la relation et que j’étais une fille gentille, agréable et agréable, tout était relativement calme. Mais quand j’ai osé remettre en question l’intégrité de la relation et regagner mon pouvoir, tout l’enfer a été brisé. Comment ose-je ! Comment ose-je être fort et capable et regagner mon pouvoir ! Je prospérais sur mon pouvoir! Le rôle qu’il lui donnait ! Il se sentait tout-puissant et je me sentais impuissant ! Alors reprendre mon pouvoir signifierait bouleverser son fragile équilibre. Il faudrait que je me punisse en me montrant à quel point j’étais sacrifiable ; à quel point c’était inutile et à quel point c’était carrément inutile.

La surprise pour moi est venue quand j’ai réalisé combien peu d’amour était vraiment là. Si cet homme m’a jamais vraiment aimé, pourquoi me traiterait-il ainsi ? Pourquoi ferait-il tout son possible pour me montrer à quel point il se souciait peu? Pourquoi attendrait-il ce moment, le moment où il décide de revenir, pour me montrer ce qu’il ressent vraiment pour moi ? Et la grande question est « Pourquoi ai-je douté de moi-même toutes ces années, croyant d’une manière ou d’une autre qu’il s’en souciait vraiment ? » Combien d’années ai-je perdu ? Et si j’étais parti, il y a longtemps quand j’ai commencé à obtenir ces indices intuitifs ?

Maintenant, je travaille avec tellement de femmes qui me disent « mais je l’aime ! Nous avons un lien si puissant. Je ne peux pas partir ! Je ne peux pas m’échapper ! Je ne peux pas arrêter de penser à lui ! » Je me souviens trop bien de ces sentiments ! Qu’y a-t-il dans cet homme qui me donne envie de rester, même en sachant à quel point il me tue au plus profond de moi ?

C’est comme une mort de partir ! Et c’est aussi une renaissance ! J’ai l’impression dans ce genre de situations qu’on se confond inconsciemment avec cet être narcissique qu’on se perd dans l’union qui s’est créée. On s’oublie dedans ! Nous nous donnons entièrement à cette entité et pourtant il y a une petite voix en nous qui nous dit que si nous ne sortons pas nous mourrons ici. Et c’est la vérité. On y meurt ! Ce n’est peut-être pas une mort physique, du moins pas immédiatement, mais c’est une lente érosion cancéreuse de nous-mêmes qui entraîne la perte complète du moi que nous étions autrefois. Petit à petit, nous nous sacrifions à cet homme qui se nourrit de notre énergie, dont la puissance bute sur sa supériorité et nous rappelle subtilement notre infériorité. Nous donnons notre pouvoir pour maintenir la paix et surtout pour entretenir l’illusion que nous sommes dans une relation amoureuse.

Quand nous ne sommes qu’une petite coquille fragile, quelle puissance pouvons-nous rassembler pour recommencer notre vie sans elle ? Nous avons construit nos vies et nos rêves autour de lui. C’était devenu notre raison de vivre. Nous serions morts pour lui ! Oh… nous mourons pour lui.

Nous avez-vous là où vous nous voulez ? Impuissant! Peu sûr! Fragile! Craintif! Dépendant économiquement ! Oh oui!

Lorsque nous sommes sans notre pouvoir, il a le contrôle, ce qui équivaut à la sécurité de sa vie. Lorsque nous partons, il traverse une période initiale d’hostilité ou de rejet envers nous, et peut-être une ou deux tentatives pour nous attirer et nous remettre à notre place. Mais une fois que nous sommes partis, il est très difficile de revenir à cet endroit. Nous avons goûté à la liberté et c’est doux-amer. Nous aspirons à ce que nous avons toujours désiré ; votre amour et votre affirmation positive de nous. Mais nous savons que nous n’y arriverons jamais ! Réelement non! Il peut nous affirmer temporairement de retourner à notre place, mais c’est tout. Ou vous ne voulez peut-être pas dépenser plus d’énergie pour nous et cherchez simplement un remplaçant approprié ou « meilleur ». Nous le voyons afficher son nouvel amour magnifique devant nous, nous rappelant à quel point nous nous sommes peu souciés de lui et à quel point nous pouvons facilement être remplacés et ressentir notre propre inutilité.

Oh, être elle, la nouvelle femme. Nous nous souvenons de ce que c’était au début quand nous ne pouvions pas nous tromper. Nous nous souvenons comment il s’est précipité dans nos vies et a réalisé chacun de nos rêves en restaurant notre foi en l’amour. Avant la chute! Et c’est ce que nous voyons quand nous le regardons. Elle est nous, avant la chute ! Elle est encore dans les jours de gloire et nous sommes dans la nuit noire de l’âme. Cela ne semble pas juste.

Peu importe à quel point nous essayons, nous ne pourrions jamais reprendre ces moments où l’amour était frais et nouveau. Il s’est passé trop de choses ! La confiance est partie! Nous sommes partis et nous devons faire face à la vérité que cela n’a jamais été réel ! C’était un faux amour construit sur une illusion. Bien sûr, lui aussi a peut-être cru à l’illusion au début. Il n’a peut-être pas fait semblant. Cela pouvait sembler réel il y a longtemps. Mais lorsque l’illusion se fissure, elle expose la vérité et ceux qui ne veulent pas affronter la vérité s’enfuient.

Dans toute relation saine, il arrive un moment où la romance initiale d’un nouvel amour cède la place au véritable amour, qui est basé sur une communication et une affection honnêtes et ouvertes. Elle repose sur l’honneur et le respect de l’autre et sur l’engagement à travailler sur soi et sur la relation. Ceux qui croient qu’une relation va entrer dans leur vie comme un chevalier sur un cheval blanc et leur faire perdre le contrôle sont sur le point de tomber. Le véritable amour n’est pas quelque chose pour lequel nous tombons amoureux. C’est quelque chose qui grandit avec la confiance et l’engagement mutuels. Si nous sommes avec des partenaires immatures, il n’y a aucun espoir de véritable amour à moins qu’ils ne s’engagent personnellement à grandir.

Le problème avec les individus narcissiques est qu’ils ne se voient tout simplement pas pour qui ils sont vraiment. Ils ne pensent pas avoir besoin de grandir. Ils pensent que vous êtes celui qui est immature et que vous êtes celui qui a des problèmes. Il n’y a donc vraiment aucun espoir de changement. Notre départ n’envoie pas le message qu’ils devraient peut-être faire une réflexion sur eux-mêmes. Au contraire! Notre départ ne fait que confirmer que nous avons un problème et qu’ils ont besoin de trouver quelqu’un de mieux pour qu’ils n’aient plus à être victimes de nos abus.

Je pense que la clé pour quitter une relation abusive est simplement de prendre la décision de s’éloigner et de donner les détails à Dieu. Chaque fois que je décidais de partir, il se passait des choses qui me faisaient sortir de là. Ce n’était pas joli ou facile, mais ça a fait le travail. Donc, si vous attendez un moyen facile, vous pouvez attendre longtemps. Briser ces liens émotionnels négatifs séduisants est souvent la chose la plus difficile que vous puissiez faire, mais c’est la chose la plus importante que vous puissiez faire pour vous-même.

Alors je dis à mes clients de rassembler toutes leurs forces aux quatre coins du monde, de prendre la décision d’aller le faire ! Fais-le! Sors d’ici. Si vous doutez de vous, répétez la même chose que moi. Si l’amour est vrai, il supportera cette séparation. Habituellement, cela finit par être un mensonge que nous nous racontons, mais peu importe ce qui fonctionne.

Entourez-vous d’amis et de groupes de soutien pour vous aider à faire cette transition. Vous n’êtes pas obligé de le faire seul. Il y a beaucoup de gens qui vivent la même chose.