La clé d'une relation homosexuelle réussie
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Quelle est la logique derrière la règle de non-contact lors d’une séparation ?

De temps en temps, j’entends des gens me demander des détails sur une « règle de non-contact » lors d’une séparation conjugale. C’est peut-être un conjoint qui a été très clair dans son désir d’espace et, par conséquent, n’a pas demandé de contact avec l’autre conjoint. Ou peut-être avez-vous lu ou entendu dire que « aucun contact » augmente la probabilité que votre conjoint vous manque ou vous aidera à gérer la séparation d’une manière plus positive.

Par exemple, vous pourriez entendre une femme dire : « Honnêtement, chaque fois que j’appelle mon mari, cela me brise le cœur. Il est clair qu’il n’est pas ravi d’avoir de mes nouvelles et qu’il n’arrive pas à raccrocher avec moi. assez rapide. Il semble agacé même par ma voix. Je sais que vous voulez votre espace. Et j’essaie de respecter ça, mais tu t’attends vraiment à ce que je ne veuille même pas m’inscrire ? C’est irréaliste. J’en parlais à une amie et elle m’a suggéré d’essayer « pas de contact ». Elle dit que cela signifie que je ne le contacte pas par téléphone ou par SMS à moins qu’il ne me contacte d’abord. Et même alors, elle dit qu’elle ne devrait pas être pressée de lui parler et qu’elle ne devrait pas être aussi réceptive. que cela lui permettra de me manquer et qu’au bout de quelques semaines sans ‘contact’ alors il appréciera de me parler. Est-ce que ça marche vraiment ? Et si oui, comment dois-je le réaliser concrètement ? « 

Avant d’essayer de répondre, je dois préciser que je n’ai jamais inventé le terme « pas de contact » ni ne l’ai défendu. J’admets que j’ai écrit sur le fait d’arrêter de contacter mon mari pendant ma propre séparation et de voir de très bons résultats avec cela. Quand je m’approchais de lui régulièrement (et évidemment trop), il était très froid et presque amer envers moi. J’ai continué comme ça jusqu’à ce que je sache honnêtement que je risquais d’être exclu pour de bon. Puis, désespéré, je suis rentré chez moi. Et par maison, j’entends la maison de mon enfance. Cela garantissait que plus rien ne se produirait. Et comme je n’avais pas vu certaines personnes de chez moi depuis longtemps, j’ai pu m’occuper davantage. C’était tellement plus facile pour moi de ne pas appeler ou texter quand je n’étais pas à distance de conduite de lui.

Et oui, parce que je ne communiquais plus avec lui de manière prévisible, il a commencé à me tendre la main (à ma grande surprise). Mais je n’ai jamais lancé de « règle de non-contact ». Ce que j’ai fait, c’est changer mon point de vue. J’ai fait un pacte ou un accord avec moi-même que je n’allais plus devenir une peste. J’allais lui laisser l’espace qu’il avait demandé et il allait arrêter de l’appeler autant. Idéalement, j’allais attendre et le laisser me contacter, mais je n’ai pas fixé de règles strictes à ce sujet. Il y a eu des moments où je l’ai contacté. Et en général, je pouvais dire tout de suite si ça allait aller. Sinon, je raccrocherais très bientôt.

J’étais occupé avec ma famille et mes amis à la maison. Il n’était donc pas toujours disponible quand il m’appelait. Ce n’était pas moi qui jouais. C’était authentique parce que je n’étais pas vraiment à la maison à attendre qu’il appelle. Mais je n’ai jamais prévu ou fait de plan précis selon lequel il n’y aurait aucun contact. Il s’est juste avéré qu’il y avait beaucoup moins de contact de ma part parce que je savais que les choses se détérioraient rapidement. Mon retour en arrière a contribué à ce qu’elle m’appelle. Mais ce n’était pas mon plan directeur. Ce n’était qu’une heureuse conséquence.

J’ai entendu des gens qui m’ont dit que le fait de ne pas avoir de contact a fonctionné pour eux. Je n’en doute pas. Je pense que le plan qui fonctionnera en fin de compte dépendra de la situation. Et je pouvais voir que dans des situations très volatiles comme lorsqu’il y avait une infidélité ou une mauvaise bagarre, aucun contact ne pouvait être une bonne idée, surtout jusqu’à ce que les choses se calment. Mais je n’ai jamais poussé les choses aussi loin.

Je suppose que si je devais définir ma stratégie, je dirais qu’il s’agit simplement de reculer et d’avoir des contacts limités, puis de réévaluer au fil du temps. Si mon mari et moi avions une conversation merveilleuse et qu’il était clair qu’il serait heureux d’avoir de mes nouvelles, alors je me sentais libre d’appeler, à moins ou jusqu’à ce que quelque chose se produise qui me pousserait à réévaluer.

Je pense que la flexibilité est très importante. Parce que parfois, aucun contact ne peut se retourner contre vous. Parfois, lorsque les conjoints ne communiquent pas, les gens peuvent faire de fausses hypothèses. Ils supposeront que votre conjoint est parti, ne veut pas leur parler ou sort avec quelqu’un d’autre. Je suggère donc que vous soyez ouvert à différentes stratégies en fonction de ce qui se passe. Il est important d’apprendre à lire les signaux de votre conjoint et à réagir en conséquence. Vous ne voulez jamais adopter une stratégie inflexible à continuer d’utiliser alors qu’elle ne fonctionne manifestement pas. Au lieu de cela, vous voulez pouvoir changer et vous adapter au fil du temps, afin de toujours pouvoir progresser.