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Mon mari n’assumera pas l’entière responsabilité de l’affaire ; il me blâme en partie

Parfois, j’entends des gens qui obtiennent une excuse très exaspérante pour une liaison. Parfois, le conjoint infidèle n’est pas disposé à assumer l’entière responsabilité de ses actes et à en porter tout le blâme. Parfois, il est préférable pour vous de rejeter au moins une partie de ce blâme sur votre fidèle conjoint.

J’ai entendu une femme dire : « J’ai été honnêtement surprise d’apprendre la liaison de mon mari. Je ne me doutais de rien du tout. Honnêtement, j’ai pensé que nous étions très heureux. En fait, beaucoup de mes amis m’ont dit qu’ils auraient aimé avoir un mariage comme le nôtre. Eh bien, je suppose qu’il s’avère que la blague est la mienne parce que je viens de découvrir que mon mari a trompé la femme de la rue qui s’occupe de nos enfants de temps en temps. J’admets que mes mots n’ont pas été gentil et que mon ton a été dur quand je lui ai demandé des réponses. Et la plus grande question que j’ai est de savoir ce qui l’a poussé à me trahir de cette manière. Depuis le premier jour, j’ai absolument exigé des réponses sur ce qu’est un homme avec un bon le mariage et une femme infidèle devraient faire l’affaire. ET La nuit dernière, j’étais horrifiée et furieuse quand mon mari a finalement laissé échapper que j’étais en partie responsable de sa liaison. Il dit que j’ai laissé notre mariage devenir périmé et il m’a laissé partir. Il dit que je Je ne ris plus jamais et je ne suis pas drôle faire pour être autour. Aussi, il dit que je suis bien conscient que je ne veux pas être aussi intime que lui. Il dit que nous avons eu des conversations à ce sujet et qu’il était au courant de sa colère. Pire encore, il dit que je lui ai presque donné la permission de subvenir à ses besoins ailleurs. Ce n’est qu’à moitié vrai. Il y a environ un mois, elle m’a dit qu’elle avait l’impression qu’elle avait besoin d’avoir des relations sexuelles beaucoup plus souvent ou même une fois par jour. J’ai presque pensé qu’il plaisantait et je lui ai dit sarcastiquement que s’il avait besoin d’autant de sexe, peut-être qu’il devrait aller trouver quelqu’un qui serait prêt à respecter cet emploi du temps. Mais il plaisantait en partie et essayait en partie de montrer à quel point il était impossible. Il n’était pas sérieux. Et je refuse de prendre le blâme. Mais en même temps, il insiste sur le fait que nous partageons le blâme. Qu’est-ce que je peux faire? Je n’admettrai jamais la culpabilité. C’était son affaire, pas la mienne. »

Je pouvais m’identifier à cette femme. Et j’étais d’accord avec elle. Mais je sais aussi par expérience que parfois, pour guérir, il faut s’éloigner de la question de la culpabilité et faire un pas vers ce qu’il faut pour avancer. Cela dit, il y a toujours un moyen d’exprimer votre point de vue, même si cela ne vous empêche pas d’obtenir ce dont vous avez besoin. Je discuterai plus en détail de cette question dans le prochain article.

Vous devez décider si vous voulez continuer à en débattre ou si vous voulez le mettre de côté pour l’instant pour commencer la guérison : Que votre mari abandonne cette position dépend de la force avec laquelle il croit en ce qu’il dit et en sa personnalité. Et certains maris se laissent emporter par l’insistance de leur femme sur le fait qu’elle n’acceptera pas une once de culpabilité, tandis que d’autres maris seront simplement inspirés pour continuer à débattre de cela sans fin.

Pour décider comment jouer cela, vous aurez souvent besoin d’évaluer jusqu’où votre mari va pousser ses allégations de culpabilité. Parfois, il devient évident qu’il s’accrochera à cette excuse sans fin et si vous voulez faire des progrès, vous devrez mettre ce sujet de côté jusqu’à ce que vous obteniez d’abord des progrès sous vous.

D’autres fois, vous remarquerez peut-être que votre posture commence à s’affaisser et vous pouvez avoir l’impression de commencer à voir votre point de vue. Ou vous pouvez penser que puisque vous n’allez pas acheter cette excuse de toute façon, il n’est pas nécessaire de continuer cette position.

La plupart du temps, vous devrez regarder de près pour voir lequel des scénarios ci-dessus est le plus précis. Et parfois, vous devez réaliser que vous n’avez pas besoin d’être d’accord sur ce point tout de suite, même si cela devrait être à l’heure. Parfois, vous feriez mieux de vous soucier de l’endroit où vous allez à partir d’ici plutôt que de la façon dont vous êtes arrivé ici (bien que cela devra éventuellement être résolu).

Sachez que la guérison peut commencer même si vous n’êtes pas d’accord avec toutes les variables : Comme je l’ai suggéré, la meilleure stratégie est parfois d’essayer de progresser dans la mesure du possible. Souvent, lorsque votre mari voit que vous voulez juste récupérer votre vie plutôt que de le punir constamment, il découvrira qu’il n’a aucune incitation à continuer à jouer le jeu du blâme. Souvent, cela ne se produit que lorsque vous commencez à faire peu de progrès. Et vous ne pouvez pas commencer à progresser tant que vous n’êtes pas d’accord avec au moins un peu de coopération.

Ainsi, vous voudrez peut-être faire comprendre à votre mari que même si sa déclaration la met en colère et pense qu’elle est inexacte, il a décidé qu’il voulait simplement passer à autre chose et revenir sur ce sujet plus tard. Un scénario suggéré pourrait être quelque chose comme : « Je dois souligner que je n’accepte absolument aucun blâme à cet égard. Quel que soit l’état de notre mariage ou votre satisfaction, il n’y a jamais d’excuse pour tromper votre conjoint. Et je soupçonne que si les papiers, vous ne seriez pas tout à fait disposé à prendre le blâme si j’étais celui qui vous a trompé, mais il ne semble pas que nous allons être d’accord sur ce sujet de sitôt. d’être en désaccord sur cette question pour l’instant. Je soupçonne que nous verrons tous les deux les choses différemment une fois que nous commencerons à reconstruire notre mariage et à guérir. Et nous n’avons pas besoin d’être d’accord sur tout pour le faire. Alors mettons cela de côté à partir de maintenant et concentrez-vous sur où nous allons à partir d’ici. Pouvez-vous accepter cela? « 

Les gens m’ont dit qu’ils pensaient que c’était céder, mais je ne suis pas d’accord. Rien ne dit que ce problème ne peut pas être abordé à nouveau plus tard lorsque la volatilité s’atténuera. Et parfois, il suffit de sauter un problème pendant une courte période pour le résoudre.

Ainsi, alors qu’elle était absolument d’accord avec cette femme et comprenait pourquoi elle était en colère, elle savait aussi qu’elle sentait qu’à mesure que les choses s’amélioraient entre eux, son mari pourrait commencer à se sentir plus coupable. La plupart des gens qui trichent savent au fond qu’ils sont les seuls à blâmer. Et prétendre le contraire n’est qu’une pose.