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Le beau-père lesbien

Il y a certaines choses pour lesquelles je me bats avec mon partenaire ; en fait, nous nous ressemblons tellement que dans les rares occasions où nous nous battons, c’est épuisant et déroutant. Le sujet de débat le plus populaire est nos différences dans la parentalité.

Je ne veux pas que mon amour se sente jamais impuissant ou incapable, mais un conflit survient lorsque, moi aussi, je lutte avec mes propres insécurités en tant que parent en formation. Il n’y a pas de manuels qui accompagnent les enfants, tous les parents doivent les aider sont des modèles qui leur sont transmis par leurs propres parents et tuteurs. La famille mixte a encore plus de défis, que ce soit en tant que famille hétéro ou LGBT, avoir un nouveau membre de la famille est un ajustement difficile.

Belle-mère lesbienne, qu’est-ce que ça veut dire ? Parfois, les femmes tombent amoureuses de femmes qui ont déjà des enfants, soit parce qu’elles ont été conçues à partir d’une précédente relation hétérosexuelle, soit d’une précédente union lesbienne, soit par adoption. Quoi qu’il en soit, lorsqu’une femme tombe amoureuse et entre en relation avec une mère, elle ne s’engage pas seulement envers elle, mais envers ses enfants.

Les enfants sont souvent confrontés au fardeau du passé de leurs parents ; c’est pourquoi il est difficile d’accepter un nouveau membre de la famille. Les enfants sont souvent confrontés à des sentiments résiduels de perte et d’abandon. Ils essaient de comprendre des situations en dehors de leur

contrôle, mais pour ceux qui se sentent directement responsables. La raison pour laquelle les enfants se sentent responsables est due aux stades de développement que les êtres humains traversent ; quand nous sommes jeunes, nous sommes égocentriques. Cela signifie que tout ce que les enfants ressentent est directement lié à eux, ils croient donc qu’ils ont le contrôle et le pouvoir de changer les choses.

Selon certaines sources, il faut environ deux ans aux familles reconstituées pour se stabiliser. Le cheminement vers une famille en bonne santé peut être difficile et accablant, mais les récompenses sont merveilleuses et joyeuses.

Si vos enfants ont été conçus dans une relation hétérosexuelle, vous devez faire comprendre à vos enfants que ce n’était pas de leur faute et qu’ils n’étaient pas responsables de la fin de la relation. Parfois, une thérapie familiale est nécessaire pour communiquer clairement ce message aux enfants et pour permettre aux émotions négatives de sortir dans un environnement sûr.

Les enfants ont souvent la conviction que leurs parents se remettront ensemble, même des années plus tard. Cela provoque des frictions avec un nouveau partenaire et peut entraîner du ressentiment chez l’enfant s’il n’est pas traité. C’est pourquoi il est important de pratiquer la patience, tout le temps ! Rien ne me dérange plus que des couples qui obligent leurs enfants à s’adapter à leur horaire, en oubliant qu’il est du devoir des parents de répondre d’abord aux besoins de leurs enfants.

Il y a quelques étapes importantes lorsqu’il s’agit de traiter avec un nouveau beau-père dans une relation lesbienne :

  • Demandez à votre partenaire de développer doucement une relation avec votre enfant ou vos enfants, peut-être d’abord comme une amitié.
  • Évitez de laisser votre partenaire avoir un rôle disciplinaire au début, car la confiance et l’attachement doivent se développer.
  • Gardez votre partenaire à l’écart des conflits que vous avez avec votre ex.
  • Aucun de vous ne doit parler négativement de votre ex devant vos enfants ; c’est blessant et extrêmement nocif. Peu importe ce que fait votre ex, il est important de vous rappeler que vous n’avez pas à agir comme lui pour prouver quelque chose. Établissez vos propres normes lorsque vous faites face à un conflit, et cela inclut de garder vos enfants aussi loin que possible des communications négatives.
  • Lorsque suffisamment de temps passe, permettez-lui d’être en couple pour être parent. Cela signifie mettre de côté certaines de vos tâches maternelles. Laissez-la prendre le contrôle pour développer un rôle parental avec votre enfant. Par exemple, chez moi, nous alternons les nuits en mettant notre fils au lit. Nous avons nos propres rituels du coucher et des moyens de la calmer pour qu’elle s’endorme.
  • En tant que beau-parent, vous devez développer votre propre relation indépendante avec l’enfant, partageant peut-être même un intérêt similaire. Mon partenaire adore le plein air, et quand il s’agit de nager, de pêcher et de jardiner, ils s’amusent tous les deux (je suis la maman d’intérieur ! Qui aime lire et dessiner).
  • Ne discutez pas de la parentalité devant vos enfants, c’est déroutant et ils auront l’impression de devoir prendre parti.
  • Ne forcez pas votre enfant à appeler sa partenaire « maman » ou tout autre surnom maternel.
  • Permettez à votre partenaire d’avoir des responsabilités parentales, comme aller chercher l’enfant à l’école ou préparer les déjeuners. Chez moi, mon partenaire prépare les repas scolaires, car notre bébé dit le mieux que nous pouvons, mais je raconte les meilleures histoires.
  • Plus important encore, soyez patients les uns avec les autres et n’oubliez pas d’être cohérent dans ce que vous dites et faites. Les enfants sont sensibles et si le mode de vie quotidien change, l’anxiété augmente.

Être parent est difficile, mais j’ai l’impression qu’être beau-parent est encore plus difficile. Il faut de la force pour ravaler sa fierté souvent et changer pour un ou plusieurs enfants sans aucune garantie que ce sera positif ou durable. Cependant, je vous demande de rester concentré sur le présent, en gardant à l’esprit l’objectif que vous souhaitez atteindre avec votre nouvelle famille et en remerciant tous les pas en avant que vous faites avec eux à vos côtés.

Alex Karydi – Le gourou lesbien

Dédié à ma belle partenaire et fille, qui ne manque jamais de me faire sourire. je t’aime.