La romance n'est pas nécessairement l'amour
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La romance n’est pas nécessairement l’amour

Dans les représentations romantiques de l’amour, les images mignonnes de chérubins et de cupidons abondent. Mais Cupidon, dans sa véritable incarnation, n’est pas si doux et câlin. Ses flèches peuvent créer des blessures profondes et durables, et peuvent vous aveugler et irrationnellement en un clin d’œil. Quelques affrontements catastrophiques avec la fléchette de Cupidon et vous pouvez facilement croire que l’amour ne fonctionnera jamais pour vous.

Même si vous assumez la responsabilité de votre propre vie de la plupart des manières et que vous gérez avec succès la plupart des situations professionnelles et sociales, en ce qui concerne les relations intimes, vous pouvez vous sentir impuissant et hors de contrôle. Vous pouvez vous retrouver inexplicablement obsédé par quelqu’un qui n’est pas disponible ou intéressé, ou même vous sentir tellement dans le besoin et impuissant que vous ne pouvez pas vous protéger lorsqu’il est critiqué, maltraité ou dégradé. C’est une expérience très douloureuse lorsqu’une relation amoureuse avec le partenaire que vous espérez et espérez vous apportera l’amour, la joie et la réalisation de nos rêves se transforme en un échec lamentable, décevant et sombre.

Une image dépendante de l’amour

Quand il s’agit d’amour, il est facile d’oublier comment penser clairement, car nous avons tous été bombardés d’images qui impliquent que l’amour et la dépendance sont identiques :

• Les amoureux doivent dépendre les uns des autres pour répondre à leurs besoins, les soigner et les « améliorer »,

• Les amoureux doivent avoir besoin l’un de l’autre « Tu es mon bonheur, je mourrais sans toi »

• Les amants sont incomplets l’un sans l’autre, et ces deux-là devraient « devenir un », perdant leur personnalité, leurs amis, leurs intérêts et leurs opinions individuelles au cours du processus.

Cette image dépendante de l’amour s’est renforcée au fil des générations de chansons, de poésies, de pièces de théâtre, de livres, de films et de feuilletons qui ont célébré un modèle dépendant de relations amoureuses qui contient le besoin, le désespoir et l’idée que seul l’amour (d’une correspondance parfaite) ) peut rendre la vie meilleure. Cet « amant idéal » est censé :

• Je t’aime peu importe à quel point tu es déraisonnable,

• Soyez toujours là quand vous le voulez ou en avez besoin,

• Sachez toujours exactement comment soulager votre douleur,

• Sachez toujours (et soyez prêt à donner) exactement ce que vous voulez (même si vous n’êtes pas sûr de vous), et

• Faites passer leurs besoins avant les vôtres.

Cette image « romantique » de l’amour sonne bien, mais bien qu’elle semble excitante et satisfaisante au début, cette relation ne peut pas s’épanouir. Puisque personne d’autre ne peut prendre soin de vous aussi bien que vous (ils ne peuvent pas connaître vos besoins et vos désirs aussi bien que vous, ils ne peuvent pas savoir ce que vous ressentez pour vous, et ils ont aussi les mains pleines de leurs propres besoins) , l’un d’entre vous finira par se sentir arnaqué, utilisé, négligé, mal aimé et généralement insatisfait.

L’idéal romantique crée des relations dysfonctionnelles, dans lesquelles les règles de base sont :

• Vous ne pouvez pas en parler (ça pourrait contrarier l’autre personne),

• C’est inutile (puisqu’ils ne peuvent pas en parler, ils ne peuvent pas le comprendre ensemble) et

• Nous sommes tous les deux impuissants (nous ne pouvons pas contrôler notre propre comportement, nos accès de colère ou prendre des décisions efficaces).

Partenaire en tant que parent

En partie, nous avons des fantasmes irréalistes sur l’amour parce que notre première expérience (et modèle de base) de relations intimes a été avec des parents qui ont pris soin de nous quand nous étions enfants (et qui ne nous ont peut-être pas encouragés à être autonomes et responsables) ; ou avec des parents qui n’étaient pas entièrement là pour s’occuper de nous (comme nous savions qu’ils devraient le faire).

Alors qu’en surface, nous recherchons quelqu’un avec qui nous pouvons profiter et nous amuser, notre moi intérieur romantique et dépendant cherche secrètement un substitut à un parent, quelqu’un pour prendre soin de nous, guérir nos vieilles blessures, prendre soin de nous. nos sentiments et nous accepter tels que nous sommes. Si vous êtes, comme tant de gens, issu d’une famille dans laquelle vous avez subi très tôt le rejet ou l’abandon, lorsque vous commencez à chercher un partenaire amoureux, vous rencontrez trop souvent un père de substitution qui est comme le vrai père qui vous quitte. déprimé et vous finissez par répéter les anciens schémas inconscients.

Si vous et votre partenaire vous disputez pour des bêtises, si l’un de vous ou les deux « explosent » soudainement ou se mettent en colère et que l’autre ne comprend pas pourquoi, ou si vous vous sentez très insatisfait et agité dans votre relation, considérez cela ou vous pouvez tous les deux avoir une certaine confusion sur la différence entre l’amour parental et l’amour entre partenaires égaux.

Un modèle d’amour mature

Lorsque vous mettez de côté la vision dépendante et enfantine de l’amour et utilisez le modèle plus adulte, vous obtiendrez une image différente de l’amour familial. L’amour mature se soutient mutuellement, est mutuellement généreux et mutuellement responsable, sans le déséquilibre de pouvoir dépendant, nécessiteux ou contrôlant présent dans le modèle enfant/parent. Lorsque vous assumez la responsabilité de faire l’amour mutuellement satisfaisant et que vous attendez la même maturité, la même responsabilité et le même respect de la part de votre partenaire, vous augmentez votre pouvoir de recevoir et de donner de l’amour à votre pleine capacité, tout en maintenant votre estime de soi et votre sens de la compétence.

Pour mieux comprendre cela, lisez  » Quand l’amour est bon : la réciprocité dans les relations « 

Adapté de: Styles d’amour : comment célébrer vos différences (Kindle et livre de poche)