Aimez-vous qu'un alcoolique vous fixe des limites (Partie 2) ?
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La douleur est un voyage, pas une destination

Il y a des jours où vous vous asseyez sur une chaise et regardez par la fenêtre parce que vivre semble consommer trop d’énergie. Même penser à quoi préparer pour le dîner est une tâche ardue. Il peut être accablant d’avoir l’impression qu’il n’y a rien dans ce monde qui retiendra votre intérêt. Le catalogue de vente par correspondance de cadeaux de la Saint-Valentin est un rappel qu’il n’y aura aucun souvenir d’un amoureux. Ne pas cacher dans le placard ces œufs au chocolat et au beurre de cacahuète que mon mari a appréciés pendant deux ans. Quelle petite pensée idiote, mais quelle grande larme dans mon cœur.

J’avais toujours été polyvalente et ouverte aux nouvelles idées, mais après la mort de mon mari, la vie est devenue un concentré de travail et d’enfants. La joie avait volé pendant la majeure partie de mes jours et je craignais que ce désintérêt consumériste pour le monde ne soit permanent.

Le temps pouvait passer terriblement lentement, et d’autres jours encore, il ne pouvait pas expliquer les heures qu’il avait vécues. Dans les jours sombres, je regrettais que personne ne se soucie plus de mes soucis, de mes rêves ou de mes souhaits.

Je détestais être un contenant vide, et quand j’ai commencé à sortir, j’espérais que quelqu’un de spécial viendrait, me remplirait et me rendrait heureux. À ce moment-là, pensai-je à tort, les choses reviendraient à la normale. Ce serait mon ancien moi. Je ne savais pas qu’au début de mon parcours de deuil, mon ancien moi était parti pour toujours. Cependant, il voulait vérifier que quelqu’un s’en souciait d’une manière ou d’une autre. Il voulait de l’affection et de l’affection, il aspirait à ce qu’il n’avait plus. Mon cœur a toujours espéré que je trouverais une fin heureuse, mais à cause de mauvaises décisions, je n’arrêtais pas de me jeter sur les rochers de la déception amoureuse.

Avec la perte de quelqu’un qui fait partie intégrante de ma vie et de celle de mes enfants, mon sens de la normalité a changé. Parfois, je me vautrais dans l’incertitude au sujet de ma vie, et des larmes sortaient de mes yeux et coulaient sur mes joues. J’ai gardé ces émotions cachées la plupart du temps. Je ne pouvais pas supporter que les autres me voient si faible ; cela semblait trop privé pour être partagé. À de rares occasions, je me suis permis d’exprimer ma douleur et mon anxiété. Maintenant, j’aurais aimé partager ma douleur plus souvent.

Un jour, je me suis réveillé en réalisant que ma vie n’avait jamais été une épave et que ce n’était pas le moment de commencer. J’ai toujours été consciente d’être un exemple pour mes enfants, alors j’ai rassemblé mes forces et pris mon destin en main. Savoir que l’avenir était entre mes mains était terrifiant et libérateur. Être à nouveau moi-même n’était pas un processus facile, mais un progrès lent et méthodique.

Je ne suis plus la femme que j’étais, mais après avoir traversé ce chemin, comment pouvais-je espérer ou vouloir redevenir qui j’étais ? En fait, à mesure que les années se succédaient, il n’était pas nécessaire de peaufiner le passé. Il était derrière moi comme il se doit, ni oublié ni habité.

Maintenant, je poursuis avec impatience l’avenir alors que j’accueille les joies et les expériences inattendues de la vie. Une nouvelle vie et une nouvelle perspective ont émergé, et elles sont entremêlées avec des fragments de ma vie précédente. Je suis reconnaissant de m’être rencontré à nouveau.

© 2008