Guide de séduction gay pour des rencontres réussies avec des hommes : découvrez le secret des hétérosexuels
Actualités Rencontre

Bombardement d’amour et attachement narcissique

Être touché par une bombe d’amour, c’est glorieux ! Une attention et une affection généreuses semblent répondre à nos prières. Nous avons trouvé M. ou Mme Correct, votre âme sœur ; sans se douter qu’un narcissique nous a attaqués. Le bombardier change brusquement de couleur et perd tout intérêt, et notre rêve s’effondre. Le rejet est atroce, surtout au plus fort de la romance. C’est un choc traumatisant pour nos cœurs. Nous nous sentons trompés, trahis et abandonnés. Nous sommes confus et essayons de donner un sens au cauchemar qui était autrefois un rêve. Ce que nous pensions être réel était en fait un mirage. Nous cherchons des réponses, doutons et nous blâmons, perdant souvent confiance en nous-mêmes et en le sexe opposé.

Parfois, les partenaires sont trompés par leur prétendant disparu, largués par SMS, e-mail ou appel. S’ils sont rejetés en personne, ils sont pris de court par la froideur du narcissique, qui a récemment exprimé son amour et promis un avenir incroyable ensemble. Ils peuvent découvrir qu’ils ont été supprimés par un nouveau client potentiel, les ont trompés ou trompés deux fois tout le temps. C’est dévastateur et il peut être difficile de lâcher prise, car tous vos souvenirs sont heureux et merveilleux. Il faut du temps pour accepter la vérité sur qui était vraiment le terroriste. Protégez les victimes de la douloureuse vérité que la relation n’était pas ce qu’elles imaginaient.

Bombardement amoureux et offre narcissique

La recherche montre que les bombardiers amoureux ont une faible estime de soi et sont souvent narcissiques ; bien que tous les narcissiques ne soient pas des bombardiers d’amour, et certains non-narcissiques le sont. Malgré une façade de confiance et d’indépendance, les narcissiques se sentent insécurisés et vides. Ils ont besoin d’être constamment rassurés ou « d’approvisionnement narcissique » de la part de leur entourage, mais, comme les vampires, cela ne suffit jamais à combler leur vide ou à satisfaire leur faim. Plus que de la confiance, ils craignent en fait d’être indésirables. Leur estime de soi est déterminée par ce que les autres pensent d’eux, ils essaient de contrôler ce que les autres pensent pour se sentir mieux dans leur peau. Par conséquent, le bombardement amoureux est un moyen de rechercher l’attention, de stimuler votre ego et de satisfaire les besoins d’amélioration personnelle du sexe, du pouvoir et du contrôle. Lorsqu’ils sont déprimés, ont subi une perte ou sont déçus de leur dernière conquête, ils recherchent de nouvelles ressources narcissiques.

De nombreux narcissiques emploient la séduction, se livrent à des jeux et utilisent les relations pour s’améliorer. Les rencontres sont intenses et se déplacent rapidement. L’attention peut être extrêmement excitante pour le destinataire. Il y a souvent une communication excessive, reflétant le besoin d’affirmation des kamikazes, généralement par le biais de messages texte ou de médias sociaux, où ils peuvent exercer plus de contrôle à distance.

Idéalisation et dévaluation

Pour un narcissique, être aimé ou apprécié ne suffit pas. Cela ne compte que lorsque l’autre personne a un statut ou des qualités très appréciées, telles que la richesse, la beauté, des talents spéciaux, le pouvoir, la célébrité ou le génie. Les narcissiques idéalisent les partenaires potentiels pour augmenter leur propre manque d’estime de soi. La pensée est : « Si je peux gagner l’admiration de cette personne attirante, alors je dois être digne.

Alors que la réalité s’insinue dans la relation, ils découvrent que leur partenaire est inadéquat ou ils craignent que leur moi vide et imparfait se révèle à mesure que les attentes d’intimité émotionnelle augmentent. Toute fissure légère ou imaginaire dans l’image idéale de votre partenaire est douloureuse. Au fur et à mesure que la vision des narcissiques de leur partenaire parfait se détériore, leur honte cachée provoque de plus en plus d’inconfort. Ils le projettent à leur tour sur leur partenaire, qu’ils critiquent et dévalorisent. Cela est particulièrement vrai pour les narcissiques perfectionnistes. Lorsque l’éclat de votre partenaire s’estompe, il ou elle ne fournit plus un objet satisfaisant pour renforcer votre estime de soi. Ils rejettent leur partenaire et cherchent ailleurs une nouvelle source d’approvisionnement narcissique. Lorsque les relations avec les narcissiques durent, le couple se sent épuisé, blessé, plein de ressentiment et seul. Le manque de respect et la négligence endommagent votre estime de soi au fil du temps.

Styles de pièces jointes

Les narcissiques ont des styles d’attachement peu sûrs qui sont évitants ou anxieux, ou une combinaison. Les personnes ayant des styles d’attachement insécurisés ressentent une insécurité de base dérivée des relations avec les premiers soignants. Ils doutent de la fiabilité des autres pour répondre à leurs besoins émotionnels et fondent leur estime de soi sur le comportement et les réponses des autres. L’une a montré que les personnes ayant un style d’attachement insécurisé étaient plus susceptibles de se livrer à des bombardements amoureux.

Partenaires codépendants

La plupart des codépendants ont également une faible estime de soi et des styles d’attachement peu sûrs et recherchent des relations pour valider leur valeur. Sa croyance inconsciente est : « Si je suis aimé, alors je dois être aimable. Bien que certains codépendants puissent se comporter d’une manière qui semble nécessiteuse et précaire, les narcissiques cachent leur besoin et agissent avec confiance, contrôle, fierté et même vanité, comme un paon mâle exhibant ses plumes. Pour les codépendants précaires, cet écran est très attractif. Ils sont impressionnés et attirés par les traits qu’ils aimeraient avoir. Eux aussi idéalisent les narcissiques, qui absorbent leur admiration. Les narcissiques sont des communicateurs talentueux et charmants, aptes à faire en sorte que les gens les admirent et les aiment. Les narcissiques et les codépendants sont capables de s’adapter aux goûts et aux besoins des autres, mais pour le narcissique, c’est une tactique de séduction ; Pour les codépendants complaisants, c’est une façon de communiquer et leur style de personnalité.

Lorsque les codépendants subissent un bombardement amoureux, leur faible estime de soi augmente également. Ils se sentent enfin vus et appréciés, contrairement à leur enfance. Ils imaginent un avenir libéré de leur vide intérieur et de leur solitude avec ce partenaire idéal qui les aimera toujours. Dans la phase initiale d’admiration mutuelle, ils négligent ou ne voient pas de différences ou de problèmes potentiels.

Solutions

La bonne nouvelle est que nous pouvons changer notre style d’attachement. En attendant, il est important d’y aller doucement quand on sort avec quelqu’un. L’intimité précipitée ne précipite pas l’amour, juste notre attachement. C’est une tentative de satisfaire les besoins psychologiques personnels. Il faut du temps pour apprendre à connaître quelqu’un. C’est ainsi que la confiance et l’amour grandissent dans une relation saine. Les dateurs matures n’utiliseront pas de séduction inappropriée, de charme ou ne feront pas de promesses et d’expressions prématurées d’amour. Ils prennent du temps aux rendez-vous pour évaluer si quelqu’un sera un bon partenaire à long terme et ils ne veulent pas vous décevoir ou vous blesser.

Restez connecté à votre corps et à vos sentiments. Dans l’intensité d’une nouvelle histoire d’amour, demandez-vous si votre « excitation » n’est pas vraiment une anxiété face au rejet et un espoir incertain quant à un avenir prometteur. Vous sentez-vous libre d’être ouvert et honnête et de fixer des limites ou vous marchez sur des œufs ? Êtes-vous conforme pour faire plaisir à votre partenaire? En d’autres termes, pouvez-vous être authentique, dire « non » et exprimer des sentiments négatifs ? Cela prend généralement du temps et de la confiance. Les codépendants pensent souvent : « Je fais confiance aux gens jusqu’à ce qu’ils me donnent des raisons de ne pas le faire. Les personnes mûres savent que la confiance se mérite. Les bombardiers d’amour mentent, mais il faut du temps pour s’en rendre compte.

Regardez et écoutez comment votre partenaire traite et parle des autres et de votre ex. Vous félicite-t-il, mais commande-t-il, blâme-t-il ou rabaisse-t-il les autres ? Votre date peut un jour vous traiter de cette façon.

© Darlene Lancer 2018